Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Две блондинки разговаривают одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала
Вторая отвечает:
- ну и как вопросы сложные?

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чём дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник…
- Вот он!!!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

Добавлено (26.02.2008, 08:35)
---------------------------------------------
Надпись на парте в лекционной аудитории:
“Здесь было зверски убито время…”

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Катя - будет только на кровати,
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть убейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову
- рядом сидит кореец.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Х#й Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах,
и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло!
Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше
людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

Добавлено (05.03.2008, 00:09)
---------------------------------------------
1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???

Добавлено (06.03.2008, 00:09)
---------------------------------------------
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!